Главное меню
Страница 2 из 4«1234»
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » забавные рассказики (забавные рассказики свои или чужие,услышанные или подсмотрен)
забавные рассказики
glazki
Группа: Удаленные
 
Quote (volvo)
# После четырех лет езды я заснул за рулем.

Quote (volvo)
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

smile smile smile
volvo
Группа: Удаленные
 
Quote (Nemiroff)
Ну ты млин и написал!Я даже половины не почитал - надоело!

напиши свое мы с удовольствием почитаем и посмеемся biggrin
partizan
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 913
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
 
Из интернета

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.
Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой.
В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает.
Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза.
Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки..
smile

partizan
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 913
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
 
Только что прочитал в инете

Маршрутка

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...:))

Добавлено (20.06.2009, 14:04)
---------------------------------------------
Вот ещё в тему как раз:

Надписи в маршрутках:

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Прикрепления: 6080831.jpg(43Kb)
volvo
Группа: Удаленные
 
ОРГАНИЗМ БАЗАРИТ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ!!!!!!

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Добавлено (15.07.2009, 18:10)
---------------------------------------------
CТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ))

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.))))))))))

glazki
Группа: Удаленные
 
Обмен мнениями на одном из форумов. Хорошее настроение гарантировано!!!!
Женщины про мужчин
biggrin :D biggrin
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

Добавлено (23.07.2009, 16:18)
---------------------------------------------
И ещё несколько выдающихся высказываний:

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется.

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

Oleg_K
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 1473
Награды: 5
Репутация: 267
Статус: Offline
 
На Премостовой, в районе остановки автобуса №16 двое молодых ребят, предармейского возраста каратают время ударяя друг другу под зад, убегая, догоняя, громко выкрыкивая чего то. Всё это на фоне отвратительной погоды, когда окружающие стоят, ждут автобус и тупо, без всяких эмоций думают о своём. Единственный кто с интересом наблюдает за вознёй парней, так это старый дед, лет 85, а может и старше. Такой старый, дряхлый но без признаков перенесённых инсультов и инфарктов. Короче про таких говорят - крепкий ещё дед. ))
Короче очередная атака одного парня на другого, сильный шлепок пендаля и восхищённый, громкий коммент деда: "От жеж петухи!".
Небольшая пауза и взрывная лавина смеха. Все прекрастно понимают, что "петухи" - это в том нормативно литературном русском понимании слова. Но от это и от недоумевания деда, недоумевания пацанов ещё смешнее. ))
dolphin
Читатели
Группа: Редколлегия
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 42
Статус: Online
 
Пятая пара в университете. Мозг уже не соображает и максимум на что хватает сил – это кивать преподавателю. Наблюдая за ластиком соседки по парте, я обнаружил его определённое сходство с мелом (по форме и цвету). Во время перерыва я спрятал весь мел в аудитории и, на самое видное место положил тот самый ластик. Чтобы оживить своих одногруппников, я посвятил их в мою идею. Большая часть группы меня не поддержала, но вошёл профессор, и, все стали внимательно следить за его действиями. Удивившись такому вниманию ко второй части лекции, преподаватель, взяв в руку «мел», начал, также оживившись, усиленно жестикулировать. Каждое новое предложение лекции вызывало у студентов приступы неудержимого смеха, что естественно уже не нравилось преподавателю. Это продолжалось минут двадцать. Решив нас «занять делом» он подошёл к доске и попытался зарисовать схему. В таких случаях принято говорить: «Занавес».
Кстати, преподаватель - человек с чувством юмора, шутку оценил.

Добавлено (19.09.2009, 00:01)
---------------------------------------------
Со слов моей бабушки, деревенской жительницы. Решив все дела в районном центре, односельчанки уже в рейсовом автобусе шумно обсуждали, кто что купил, видел и т.д. Водитель опаздывал минут на пятнадцать и люди по этому поводу начали меж собой возмущаться. В этот момент в автобус заходит мужчина лет сорока и садится на одно из пассажирских мест. Через пару минут он вместе с сельчанами скандирует, как нужно писать жалобу, а под конец заявляет: «Да зачем такие водители нужны, поедем без него!». Воцарилась полная тишина, а мужчина садится за руль, заводит автобус и начинает выруливать на проезжую часть. Пассажиры подняли жуткую панику, но вскоре этот мужчина, перекрикивая пассажиров, объяснил, что он и есть водитель.

Oleg_K
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 1473
Награды: 5
Репутация: 267
Статус: Offline
 
В четвертом классе к нам в школу №6 пришел молодой учитель рисования. По всёму было видно, что для него изобразительное искуство было не только формальной обязаловкой ходить на работу. Короче он задал классу нарисовать, что то типа герба города. Я в то время обожал технику, мог часами смотреть на то как экскаватор роет землю, к тому же МЗММ тогда работал на полную катушку и Пхов был пропитан тракторами. В общем я выдал герб где в центре были изображены два бульдозера и ещё разная фегня. )) Картинка была сделана довольно добротно поэтому оценка меня ОШЕЛОМИЛА - ЗДОРОВЕННЫЙ ЖИРНЫЙ КОЛ ЗДЕЛАННЫЙ ОГРОМНЫМ УСИЛИЕМ.

Я так ничево и не понял, прошли годы и только во время перестройки я узнал про бульдозерную выставку 15 сентября 1974 года. Возможно парень был сослан учителем в провинцию, возможно он подумал, что я знаю откуда он взялся, возможно он просто, как недавний студент знал про ту акцию... .

Короче неловко получилось. ))

volvo
Группа: Удаленные
 
Quote (Oleg_K)
В четвертом классе к нам в школу №6 пришел молодой учитель рисования. По всёму было видно, что для него изобразительное искуство было не только формальной обязаловкой ходить на работу. Короче он задал классу нарисовать, что то типа герба города. Я в то время обожал технику, мог часами смотреть на то как экскаватор роет землю, к тому же МЗММ тогда работал на полную катушку и Пхов был пропитан тракторами. В общем я выдал герб где в центре были изображены два бульдозера и ещё разная фегня. )) Картинка была сделана довольно добротно поэтому оценка меня ОШЕЛОМИЛА - ЗДОРОВЕННЫЙ ЖИРНЫЙ КОЛ ЗДЕЛАННЫЙ ОГРОМНЫМ УСИЛИЕМ.
Я так ничево и не понял, прошли годы и только во время перестройки я узнал про бульдозерную выставку 15 сентября 1974 года. Возможно парень был сослан учителем в провинцию, возможно он подумал, что я знаю откуда он взялся, возможно он просто, как недавний студент знал про ту акцию... .
Короче неловко получилось. ))

Oleg_K, у тебя был дар предвидения а ты его не развил, sad печально
Oleg_K
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 1473
Награды: 5
Репутация: 267
Статус: Offline
 
Quote (volvo)
Oleg_K, у тебя был дар предвидения а ты его не развил, печально

Да никаково предвидения, по мне и сейчас например автокран Demag AC 500 красивее Джоконды. ))

volvo
Группа: Удаленные
 
Quote (Oleg_K)
Да никаково предвидения, по мне и сейчас например автокран Demag AC 500 красивее Джоконды. ))

джаконду представляю,а вот автокран такой не знаю еще,так что спорить не буду.может и мне понравится больше чем джаконда,хотя так оно и будет biggrin
dolphin
Читатели
Группа: Редколлегия
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 42
Статус: Online
 
замечаю за собой:
- редко но забываю в ячейке магазина вещи, расплачиваюсь слаживаю продукты в пакет и домой, а потом после ужина бегу обратно, там меня кажись уже раскусили
- люблю и умею слаживать вещи во что нибудь так чтоб туда поместилось как можно больше, в итоге получается рюкзак или сумка с очень высокой плотностью
- всегда наливаю воду в кувшин с горкой, а потом мучась как бы её не пролить
- если набираю текст вместо того, чтоб стереть полностьбюю всё ошибочное слово и написать правильное оставляю первые или последние одинаковые в них буквы (вроде как время экономлю) но всё равно получается медленнее
Oleg_K
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 1473
Награды: 5
Репутация: 267
Статус: Offline
 
Quote (dolphin)
- люблю и умею слаживать вещи во что нибудь так чтоб туда поместилось как можно больше, в итоге получается рюкзак или сумка с очень высокой плотностью

Ты уплотняешь веши только засчёт устранения свободных полостей, а вот напремер архиватор PkZip умеет распознавать повторяющиеся последовательности, кодировать их и далее вместо всего фрагмента вписывать только код-имя последовательности. Применительно в одежде, то можно было бы в рюкзак брать не все пуговицы, а только те которые понадобятся в один день, а потом перешивать. ))

volvo
Группа: Удаленные
 
1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РБ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" -
- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ...
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты
сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он
должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы
светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый,
красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек
проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с
открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После
столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход
считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией
пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных
фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и
железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под
музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан
подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё
ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной
части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить
поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее
откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по
габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для
своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой
рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем
сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком
протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не
отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено
пользоваться зеркалами своего переднего вида.

Добавлено (04.10.2009, 18:59)
---------------------------------------------
6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте
пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить
его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев,
когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески
настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами
"Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу
хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине
тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен
представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому
требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и
денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана,
совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и
оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен
выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход
должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и
выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться
только после настойчивых просьб и хорошего поведения
пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
10.1.Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и
сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие
члены правительства, пеший эскорт президента), имеют
преимущество при движении по тротуару и при пересечении
перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан
включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен
упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на
малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован
на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких
пинках.

Будьте внимательны на дороге!!!!

Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » забавные рассказики (забавные рассказики свои или чужие,услышанные или подсмотрен)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск: