Главное меню
Страница 3 из 11«123451011»
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Tato_T
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 1171
Награды: 2
Репутация: 64
Статус: Offline
 
Quote (volvo)
Tato_T, под себя переделала?

Ну мне еще до ".... три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами...""" А так частично....что-то есть...

Добавлено (21.05.2009, 08:56)
---------------------------------------------
А за цветочек спасиб!!!

glazki
Группа: Удаленные
 
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

partizan
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 913
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
 
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!

*******************************************************

Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!! happy

****************************************************

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

glaza
Admin
Группа: Главный редактор
Сообщений: 65
Награды: 4
Статус: Offline
 
ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, я ошибся номером».

Добавлено (25.05.2009, 09:16)
---------------------------------------------
"Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит."

glazki
Группа: Удаленные
 
Quote (glaza)
голова не болит.

biggrin biggrin
partizan
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 913
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
 
Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника?
Перед собакой есть тормозной путь...

*************************************************

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

*************************

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Oleg_K
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 1473
Награды: 5
Репутация: 267
Статус: Offline
 
Quote (glaza)
"Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит."

Поехали супруги в экзотическую страну отдохнуть и мир посмотреть. На прогулке по джунглям жену схватил здоровенный горилл и волочет, а она кричит мужу:
- Спаси, он же меня отымеет.
Муж:
- Ну, а ты ему скажи, что устала на работе и у тебя болит голова.

Muxa
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 2125
Награды: 6
Репутация: 7
Статус: Offline
 
Сидят муж с женой на кухне, борщ едят. Тут жена ничаянно на себя тарелку с борщом выворачивает. Сидит поникшая и спрашивает у мужа:
- Дорогой, я наверное выгляжу как свинья?
- Ага, еще и борщом облилась!
glazki
Группа: Удаленные
 
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще
событий.

Добавлено (17.06.2009, 15:00)
---------------------------------------------

Quote (Oleg_K)
Поехали супруги в экзотическую страну отдохнуть и мир посмотреть. На прогулке по джунглям жену схватил здоровенный горилл и волочет, а она кричит мужу:
- Спаси, он же меня отымеет.
Муж:
- Ну, а ты ему скажи, что устала на работе и у тебя болит голова.

biggrin biggrin
partizan
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 913
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
 
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю

**********************************************************

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

***************************************

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"

*********************************************************************

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили! smile

betmen
Любопытный
Группа: Изгнанные
Сообщений: 44
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
 
Quote (partizan)
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю

happy ^_^ happy

Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
«Я такой панк, что все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой жопу вытер!
Вообщем примите меня!»
Приходит ответ с отказом:
«Hастоящие панки жопу не вытирают.» wink

aleksliap
Начинающий
Группа: Читатели
Сообщений: 294
Награды: 1
Репутация: 56
Статус: Offline
 
Мужик лежит со спящей женой.
И сам себе мечтательно: - Ми...ет,
Ми...ет, Ми...ет... Жена просыпается:
- А? Что? Чего у МЕНЯ НЕТ???
Он поворачивается на другой бок и
обреченно: СПИ!!!!!Все у тебя есть!!!!!
glazki
Группа: Удаленные
 
Давай поиграем в серьёзную игру!! Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро biggrin
Muxa
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 2125
Награды: 6
Репутация: 7
Статус: Offline
 
Quote (glazki)
Давай поиграем в серьёзную игру!! Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро

Перед началом игры надо зайти в аптеку и выпросить что-нибудь продающееся по рецепту и принять это в большом количестве, а то игра не получится biggrin
aleksliap
Начинающий
Группа: Читатели
Сообщений: 294
Награды: 1
Репутация: 56
Статус: Offline
 
СУРЬЁЗНЫЕ У ВАС ИГРЫ cool
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » Анекдоты
Страница 3 из 11«123451011»
Поиск: