Главное меню
Страница 6 из 11«12456781011»
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
partizan
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 913
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
 
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!

Женщина как инспектор ГАИ - х**ни наговорит , настроение испортит, деньги заберет, а ты ещё и виноват...

Сообщение отредактировал partizan - Понедельник, 14.03.2011, 15:22
Имперец
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 292
Награды: 9
Репутация: 267
Статус: Offline
 
В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
Похожий анекдот.
Милиционер, проходя мимо песочницы:
- Мальчик, а кого это ты слепил?
- Милиционера.
- А как тебе удалось так красиво вылепить?!
- Ну берёшь песок, водичку, какашки...
- Так! Больше ни каких какашек! Понял?! А то накажу!
Назавтра, снова проходя мимо песочницы:
- Мальчик, а кого ты сегодня лепишь?
- Пожарника.
- А из чего лепишь?
- Из воды и песка!
- А чего какашки не добавляешь?
- Так ведь милиционер получится!..
dianap86
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline
 
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!
Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
Замучил Змей Горыныч своими налётами русские селения. Позвали местные жители русского Богатыря, указали гору, где живёт Змей, и попросили проучить его. Долго шёл Богатырь пока не пришёл к огромной горе с огромной пещерой. Подошёл и давай орать:
- Выходи, тварь позорная, драться будем!
Тут огромная гора зашевелилась, повернулась и лениво говорит:
- Драться так драться! А зачем в попу кричать-то?...
zerc
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 329
Награды: 1
Репутация: 46
Статус: Offline
 
Rainman, happy баян трохи
Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
Коллега недавно напомнил старый хороший анекдот:
В подземном переходе сидит старик в старой военной форме с медалями и держит в руках табличку содержанием типа "Подайте ветерану ВОВ, проливавшему кровь...". Рядом сидит типичный старый еврей и жалобно ноет что-то типа "Подайте на хлеб старому больному еврею..." Проходят люди, ложат деньги... У ветерана уже полная шапка купюр, а у еврея - ни копейки. Проходит очередной прохожий, ложит ветерану денежку и с укоризной говорит еврею: "Ты б, дед, хоть что-нибудь другое придумал. Кто же тебе, еврею, подавать будет?!"
Ушёл прохожий. Еврей огляделся и говорит ветерану: "Слышь Фима, ну и смешные эти русские! Пытаются нас бизнесу учить..."
dianap86
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline
 
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином. wine wine wine

Добавлено (16.06.2011, 12:49)
---------------------------------------------
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги...

Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
Брюс Ли на утренней пробежке. Видит, мужик яму копает:
- Эй, мужик, ты чё тут делаешь?!
- Яму копаю.
- Кто козёл?!!
Надавал мужику ни за что и дальше бежит. В пару метрах от дороги копает яму Арнольд Ш. Брюс опять начал первым:
- Эй, Арнольд, ты чё ту делаешь?
- Пошёл ты, козёл!
- А-а-а. Яму копаешь... Ну ладно, пока!
AntoXa
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 17
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
 
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
Отставной офицер лет 70-ти, не по годам стройный, танцует на балу с дамой лет 36-40 и постоянно что-то сам себе улыбается... Дама не выдержала и полюбопытствовала:
- Извините, пожалуйста, а о чём вы сейчас думаете, чему улыбаетесь?..
- Так вот ведь какая удивительная штука - ВРЕМЯ. Представляете, лет 20 назад я на Вас даже не посмотрел бы!..
Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
На светофоре в зад "шестисотому" врезается Ауди ТТ. Из мерса выходит мужик и начинает "бодягу" сосем ещё молодому пацану в огромных солнцезащитных очках, сидящему за рулём:
- Понацепляют окуляры и людей, мля, не замечают! Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
Пацан задирает очки на лоб:
- Да ладно, пап, не злись...
Solovey
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 31
Статус: Offline
 
40% несчастных случаев происходит после слов
-Смотри как я могу!
а остальные 60% после...
-Смотри как надо!
Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а расскажи, как я получился.
- Эх, сынок!.. Когда я был молоденьким козликом, а твоя мама - молоденькой козочкой, то мы скакали, скакали и доскакались...
Вовочка решил переспросить у мамы и рассказал ей папину версию. Мамина версия оказалась интересней:
- Когда я была молоденькой ласточкой, а наш сосед был молодым и сильным орлом, то мы летали, летали и долетались... А твой папа как был козлом, так козлом и остался!
lara
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 29
Награды: 0
Репутация: 56
Статус: Offline
 
Надоели эти стрессы, напряги, непонятки, нытье окружающих что все плохо и все остальные прелести.

ОПТИМИСТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Странная штука жизнь… вроде затр*хала — а не удовлетворяет!

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется.

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы доеб*ться»

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

Позитивный человек — это тот, кого послали на***, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Бегущие за машинами собаки- это души уволенных гаишников…

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны можете позвонить, поздравить…

Не будите во мне суку, она и так не высыпается!!!

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая-чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…

Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на нее смотрела… решила порадовать сексом…

Сяду на шею и свешу ноги… не подумайте ничего дурного — буду держать над вами нимб…

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что ты там линейкой намерил!

P.S. Извиняюсь перед дорогими мужчинами за чисто женскию юмор. Чур не обижаться flowers
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » Анекдоты
Страница 6 из 11«12456781011»
Поиск: