Главное меню
Страница 7 из 11«12567891011»
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
dianap86
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline
 
Парнишка со мной работает, он гей. Мне абсолютно параллельно на его ориентацию, нормальный такой пацан. НО, вчера я ехала за ним по дороге... Вот водит он как пидорас. Я уверена, что многие автолюбители так его и называют!

Добавлено (04.09.2011, 16:34)
---------------------------------------------
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю... кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

tok73
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 231
Награды: 10
Репутация: 128
Статус: Offline
 
Sаle по-белорусски: Наши цены сегодня на 30% ниже, чем завтра!
sanux
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 207
Награды: 1
Репутация: 66
Статус: Offline
 
biggrin
Прикрепления: 5467115.jpg(20Kb)
leray
Группа: Удаленные
 
Поздно вечером мужик собирается уходить и говорит жене:
"Я пойду прогуляюсь, ну там, пиво, бильярд и все такое..."
А жена ему в ответ: "Конечно, иди, дорогой, никто тебя за рога не держит".
leray
Группа: Удаленные
 
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай
dianap86
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 4
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline
 
мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Добавлено (01.11.2011, 01:30)
---------------------------------------------
Сегодня Международный День Проституции, пользуясь случаем поздравляю своих одногруппниц!

Добавлено (01.11.2011, 01:30)
---------------------------------------------
Погода шепчет - купи пальто,
зарплата шепчет - и так тепло...

tok73
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 231
Награды: 10
Репутация: 128
Статус: Offline
 
Летят Бацька с 2-мя сынами в самолёте: 1-й сын: пам а можно я в окно доллар сброшу? - Зачем сынок? - человек найдёт порадуется! - молодец сынок, о стране думаеш - бросай! 2-й сын: пап, а можно я 2 бакса сброшу-2чел. найдут, порадуются! Пилот не выдерживает,оборачивается и говорит: Сынки! вы батьку сбросте!, вся страна радоваться будет! )))

Выпустила почта БССР марку с изображением президента .
Звонит президент министру связи:
.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
.: - Так может они плюют не на ту сторону?

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!"
Сообщение отредактировал tok73 - Среда, 09.11.2011, 21:17
natipet
Начинающий
Группа: Читатели
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
 
[quote=tok73]Летят Бацька с 2-мя сынами в самолёте: 1-й сын: пам а можно я в окно доллар сброшу? - Зачем сынок? - человек найдёт порадуется! - молодец сынок, www.sexbudet.net о стране думаеш - бросай! 2-й сын: пап, а можно я 2 бакса сброшу-2чел. найдут, порадуются! Пилот не выдерживает,оборачивается и говорит: Сынки! вы батьку сбросте!, вся страна радоваться будет! )))

Выпустила почта БССР марку с изображением президента .
Звонит президент министру связи:
.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
.: - Так может они плюют не на ту сторону?

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!" [/quote]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Идут две блондинки.
Нашли зеркало.
Одна поднимает, смотрит:
-Знакомое лицо...
Вторая:
-Дура. Это же я!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа.
Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка.
Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Rainman
Редакция
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2047
Награды: 15
Статус: Offline
 
Мужик жалуется приятелю на жену:
- Вообще обнаглела! Не готовит, не убирает, за собой не следит, постоянно насилует мне мозг... Я её готов уже убить!!!
- Зачем убивать?! Ты её затрахай до смерти. Так мол и так... Ну умерла во время секса...
Мужик выпил вечером "Виагры" да затащил жену силой в койку... Несколько часов подряд "пыхтел", но жена не умирает... Выбился из сил и заснул...
Просыпается к обеду следующего дня и не верит глазам: всё в квартире убрано, блестит, на столе парят только что приготовленные сытные яства...
Тут в комнату входит сексуально-потрясающе выглядящая в пеньюаре жена и ласково говорит:
- Милый, не волнуйся. Твоему начальнику я звонила, он предоставил тебе отгул. Так что сегодня я вся в твоём распоряжении. Вот видишь: когда ты ко мне по-человечески, так и я к тебе со всей душой...
Demon_2k7
Читатели
Группа: Редколлегия
Сообщений: 13
Награды: 3
Репутация: 353
Статус: Offline
 
Муж жене говорит: "Дорогая, давай
займемся любовью?". Жена: "Мне
нельзя, завтра к гинекологу идти!".
Муж
обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и
спрашивает: "А к стоматологу не
надо?"

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
glazki
Группа: Удаленные
 
Demon_2k7, biggrin biggrin
leray
Группа: Удаленные
 
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в травматологии, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Граф
Читатели
Группа: Читатели
Сообщений: 53
Награды: 1
Репутация: 12
Статус: Offline
 
5 чисто мужских способов правильно встретить новый год

1. Свинский Новый Год.

Действующие лица :
Два друга простые сисадмины, ящик водки, пиво, салат оливье ( что бы было мягкое посадочное место для вашей мордашки после трети ящика «Ерша») и три телки. Хотя... господа сисадмины, зачем вам телки?

Новогодняя программа минимум:
Прослушать новогоднее обращение президента, прерываемое нестройным хором голосов с коментариями «Аффтар Жжот» и «Выпей йаду»!
Взломать чат Бизар, загрузив на радость народу новый смайлик «задница админа».
напоить Ершом дисковод любимого компьютера
Выслушать от него слова благодарности.
Важно: Утром, не забыть полить рассолом блок питания...

2. Новый Год вдвоем - Он и Она.

Действующие лица: Вы и ОНА. Дети - к бабушкам и дедушкам. Телевизор - сдан в ремонт. Телефоны -- отключены.
Кухня - на большом навесном замке. Спальня – настежь. Кот Барсик жалобно мяукает за балконной дверью, пытаясь согреть мерзнущие яйца.

Новогодняя программа минимум:
В костюме новогоднего кролика отлюбить жену. Много. Что бы эта с...стрева навсегда забыла слова «мало», « и это все?» (Если получится на пару с ее подругой). Что бы ей было с кем поделиться впечатлениями. И вообще всех, кто попадется под руку. (И все таки, как хорошо что с вами не живет теща!)
Лучше, что бы муж подруги мирно спящий под елкой вам под под руку не попадал...
Важно: Не забудьте впустить околевшего Барсика!

3. Корпоративный Новый Год

Действующие лица: Вы, коллеги по работе, любимое начальство, тот же ящик водки, жена начальника, ( она же секретарь) -пышногрудая длинноногая Леночка, и теща начальника (Да, ее не звали, но кого это волнует?)

Новогодняя программа минимум:
Выиграть у начальства в «От рассвета до заката» поспорив на его любимое авто.
Пока вышеуказанное начальство мило посапывает под столом, а пъяно хихикающие коллеги разбрелись парочками в кабинеты, смело на шатающихся лапах соблазняйте Леночку.
С добрым утром Нового года! У вас теперь есть авто, у вас была Леночка... Леночка????? Стоп, а где потерялась теща?
Важно: От Рассвета до заката- коварная игра... Веревку с мылом дать?

4. Новый Год по домашнему

Действующие лица: Вы, Кот Барсик (инвалид, между прочим по вашей вине), ящик водки, аквариум с пираньями.
Жена с подругой уехали в санаторий, прихватив с собой детей. Друзья разбрелись по бабам, оставив вас отмечать сей праздник в гордом одиночестве.

Новогодняя программа минимум:
Научить кота лакать водку. Только не переусердствуйте, самому потом мало будет.
Расказать ему о том, как отлюбили Леночку... хотя нет, этого лучше не надо. Не самые лучшие ваши воспоминания. Брр....
После трех литров на двоих выслушать от Барсика мемуарные воспоминания о кошке Мане из соседнего подъезда, и пустив скупую мужскою слезу, клятвенно пообещать ему оплатить лечение отмороженного хозяйства.
И самое главное, НЕ задаваться вопросом, откуда взялись жаренные анчоусы под утро!
Важно: Смиритесь, с тем, что пираньи в Новогоднюю ночь тоже улетают в теплые края..

5. Новый Год по- крутому

Действующие лица: Вы, ящик водки, дедушкин ржавый наган с последним патроном и подразделение Беркута. ( Жена и дети все еще на отдыхе)

Новогодняя программа минимум:
Выпить одним махом грамм 200 для храбрости.
Врубить музыкальный центр на максимум, не обращая внимания на стуки в стены и по батарее. Открыть дверь особо рьяному соседу, и со скучающим видом поигрывая дедушкиным наганом предложить зайти на сейшн. Он, естественно, так же вежливо откажется...
Кстати, минут через 15 встречайте дорогих гостей....Дверь лучше открыть заранее, если не желаете получать втык от жены и делать ремонт в коридоре.
А под утро, когда вы, с синим глазом сломанным ребром и вывихнутой рукой, но безмерно счастливый, в обнимку с вдрызг пьяными беркутовцами ползете по крещатику за заначкой, помните. Этот Новый Год- вы Точно никогда не забудете! Гарантия качества!
Анна
Редколлегия
Группа: Редколлегия
Сообщений: 186
Награды: 2
Репутация: 82
Статус: Offline
 
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Две одесситки:
- Розa, кaк тебе нрaвится мое новое плaтье?
- Извини, Сaрa, я спешу, мне сейчaс не до скaндaлов!

Никто тaк более не aккурaтен, кaк человек, отрывaющий от кaртонного цилиндрикa последние сaнтиметры туaлетной бумaги!
gazetasg
Начинающий
Группа: Главный редактор
Сообщений: 59
Награды: 19
Репутация: 1289
Статус: Offline
 
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить. biggrin
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » Анекдоты
Страница 7 из 11«12567891011»
Поиск: