Главное меню
Моё место парковки

«Моё место парковки» — понятие, используемое быдлом. Относится к месту для парковки авто во дворах жилых домов (особенно с небольшим количеством жильцов). Означает, что данное место принадлежит конкретному представителю быдла, и никто, в том числе жители этого же подъезда, не имеет права его занимать. При этом ни документов, подтверждающих, что данный участок земли является частной собственностью, ни каких-либо вменяемых аргументов не предоставляется.

Самыми распространёнными аргументами при возникновении конфликтной ситуации являются:
Я на этом месте 15 лет машину ставил, она тут и будет стоять. При этом зачастую человек, занявший якобы не своё место, живёт в этом доме намного дольше 15-ти лет, а просто недавно купил авто, либо приезжает днём на обед, и т. д.
Ну ты же знаешь, что это моё место, потому что я всегда тут ставлю.
Это место прямо под моими окнами, поэтому оно тоже моё. А ты не ставь у меня под окнами. Часто приводится быдложителями первых этажей.
Мы же соседи, давайте не будем ссориться. Употребляется как раз в том случае, когда претендующий на монополию владения местом сам приходит именно ссориться к соседу, поставившему на это место своё авто.
На траве ставить запрещено: вышел указ, могут сфотографировать номер и оштрафовать, поэтому я буду ставить на асфальте, и это моё место. Иногда угрожают вызвать ГАИ для штрафования стоящих на «зелёнке» автомобилей, не предполагая даже, что запрет касается и «законного» владельца.
Ну я же это место убираю. Имеется в виду: «Мой ТАЗик зимой стоит здесь колом, и под ним не скапливается снег».

Сферически-вакуумное парковочное быдло пытается втиснуться на «свое» место, так как оно принадлежит только ему и ниибет.
При напоминании о том, что участок земли во дворе общий, и никакого эксклюзивного владения им быть не может, быдлоавтовладелец обычно парирует: «Ну это в больших многоэтажках, где много людей, парковка общая, а тут мы все друг друга знаем, поэтому это моё место».
Предложение собраться всем подъездом и распределить места для всех обычно заканчивается ничем, так как гораздо проще и быстрее объявить: это моё место, а остальные могут идти на***.
Иногда быдлоавтовладелец, приехав во двор и обнаружив, что его «персональное» место занято, ставит свой автомобиль специально прижав и загородив выезд «наглому хамскому оккупанту», чтобы тот, когда будет выезжать, по-любому сам бы позвонил в дверь «истинному, легитимному» владельцу места и попросил отъехать, на что наш герой сможет с пафосом ответить: «Вот видите, вы заняли моё место, а теперь чего-то хотите».
Ситуация часто возникает, если к жильцу дома приезжают гости на авто и паркуются, естественно, на любом свободном месте.
Стоимость и возраст машины абсолютно чётко коррелируют с частотой возникновения этой ситуации: чем дешевле и старше авто, тем чаще его владелец пытается таким образом выпендриться (характерный пример — Форд Сиерра годика этак 90-го). Это естественно, так как владельцы машин подороже ставят их на платные стоянки, гаражи и т. п.
Впрочем, наиболее терминальной следует признать стадию, когда парковочное место блокируется «владельцем» даже в случае отсутствия у него автомобиля (если, например, последний продан, разбит или проёбан). Место при этом держится про запас, на всякий случай, типа «ни пяди родной земли».
Явление распространено в основном в люмпенских быдлокварталах с тесными двориками. Жители Этой страны никак не могут поверить, что, несмотря на все «усилия» власти, норот на велосипеды не пересаживается.
Вне всякого сомнения, такие случаи являются чуть более чем полностью способом повышения ЧСВ и подавления ЧСУ (чувства собственной убогости) быдлоавтовладельцев.
ВНЕЗАПНО свалились сотни снега, быдло стало считать, что «я сам себе откапывал, и буду тут ставить».

Методы борьбы
Вербальные:
Варианты ответов качающему права парковочному быдловладельцу:
Не вопрос, я не буду ставить на ВАШЕ место. Но вы не должны ездить на моем лифте и ходить по моей лестничной клетке (Я же хожу по этой лестнице уже 30 лет, значит она моя!). Пожарная лестница пока не моя, можете ее использовать, чтобы попасть домой.
Я не против того, чтоб у вас было свое персональное место. Оно у вас будет на кладбище[1].
Невербальные:
На «персональных» местах делается разметка типа «Место автобыдлиста квартира такая-то», и т. д. соответственно реальным номерам квартир.
Когда «Законное место» занимает кто-то чужой (3-я сторона), этому авто причиняется ущерб средней тяжести. Например, прорезаются колеса или наносится надпись краской или гвоздём «не занимай моё место». Когда приезжают менты, то все соседи подтверждают, что это место неофициально считается закрепленным за таким-то поциентом. И — о чудо! Наш храбрец тут же заявляет, что это все подлая клевета, он это место никогда своим не считал, он вообще приезжает раз в месяц и вообще скоро переезжает в Австралию на ПМЖ. В случае надписи парковочный герой отрекается от «своего» места еще до приезда ментов. Цель достигнута, поциент официально сообщил, что ни на что не претендует.
Совмещённые:
Каждый раз, когда место занято «чужаком», звонить в дверь либо по телефону «владельцу» места и жаловаться: «Безобразие! Сообщаю, что ваше место заняли. Хамы и подлецы!» Также звонить с «оправданиями»: «Мне, конечно, жутко неловко, но я стал на ваше место буквально на 2 минуты, чтобы выгрузить тяжелые сумки. Ничего страшного? Вы же в ближайшие 2 минуты не приедете? Еще раз дико извиняюсь». Или «Выгляните, пожалуйста, в окно. Я поставил машину рядом с вашим местом, но мне кажется, что я одним колесом чуть-чуть наехал на вашу территорию. Если что, я отъеду, посмотрите, пожалуйста». Такие звонки и визиты желательно совершать не реже 10-15 раз в день, самое подходящее время — между 23:00 и 03:00 ночи.
Метод «Клин Клином»:
Наносить визиты и требовать, чтобы быдловладелец не ставил машину на это место, так как «оно мое!» Он, конечно, выпучит глаза и пустит пену от такой «наглости», но нужно с невозмутимым видом продолжать убеждать его, что «это место моё» и «давайте не будем ссориться». Рекомендуемое время и частота визитов — см. предыдущий пункт.

Контраргументы в пользу традиционности [показать]

А вот ещё отличный способ словить лулзы. Проколоть колесо, но не просто так, а пойти перед этим в магазин запчастей и купить секретку на колесо. Вывинчиваем болт, ввинчиваем секретку, прокалываем колесо. ПРОФИТ! Особенно хорошо проколоть колесо так, чтобы оно спустило не сразу, а после того, как автовладелец проедет пару кварталов (может быть достигнуто втыканием иголок от шприцов).
Для счастливых обладателей «воздушек». Почему бы пульками не написать ворогу на лобовухе пару добрых слов из области нецензурной лексики. Учитывая дальность стрельбы (~40 метров у ИЖей), есть хороший шанс «не попасться». Алсо, средней паршивости РСР-винтовка способна на дистанции до 60 метров спустить колеса ночным любителем клубной музыки. Единственный фактор, омрачающий данный способ борьбы со стритракерским отребьем, — непредсказуемость рикошетов. Тяжелая пуля после поражения цели (или промаха, если руки кривые) улетает хуй знает куда и может натворить бед.
Еще подсказали хороший способ борьбы с ночными завываниями неотлаженной сигналки урода: нужно вытащить (он просто вытаскивается, возможно, с помощью плоской отвертки) боковой указатель поворота, выкручивается (или разбивается) лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате вам гарантированы спокойные ночи, а быдлу — замена львиной доли электроники шайтан-повозки. Метод по-разному эффективен, обычно всего лишь горит предохранитель. Алсо, при достаточном знании матчасти и небольшом везении разряд пьезозажигалки в положительный провод повторителя поворота сжигает нахер блок сигнализации с его нежной электроникой, а в некоторых случаях еще реле управления поворотами и аварийкой и сами повороты, если они светодиодные.
Ещё охуенно забросить гаечку в выхлопную трубу. На ходу она издает незабываемый верещащий звук, вращаясь в вихре выхлопных газов. Чтобы её удалить, надо разрезать кхуям выхлопной коллектор. Попаболь гарантирована!
Защелкнутые дешевые амбарные замки на ручки дверей авто заставят владельца вспомнить, что такое ножовка по металлу или изучить внутреннее устройство дверей во время снятия ручки. Способ подходит только для автомобилей с ручками, как у LADA 2108.
Еще один метод без непоправимой порчи. Берется зубная паста (лучше взять несколько тюбиков разных цветов). Далее автомобиль недруга украшается «под хохлому». Тонны кирпичей, лучи ярости и поноса гарантированы. В дальнейшем все спокойно смывается вручную владельцем или на ближайшей мойке. Аналогично может пригодиться пейнтбольный маркер, но это менее удобно, да и корпус/краску/лак можно повредить.
И наконец, ещё один «дачный» способ позлить вредного соседа-водятла. Берется длинная прочная нить и консервная банка (желательно несколько банок). Лучше всего сделать «змейку» из нескольких связанных баночек. Выбираются два столба (на одной стороне дороги). Закрепленная нитка натягивается поперек дороги, заходит за первый столб, протягивается вдоль обочины до второго столба и опять перетягивается через дорогу. На конце этой нитки привязывается наша змейка, которая маскируется в придорожных лопухах. Потом выбирается наиболее удобная точка для обзора и лулзоловления, берется попкорн, Пэпсикола, театральный бинокль. Начинается шоу. Сосед заводит свою дряхлую Газ-21, попердывая, выезжает за калитку, разгоняется и внезапно цепляет бампером растяжку. Нитка натягивается и тащит змейку. Змейка резко выскакивает из лопухов и, люто, бешено грохоча, перебегает дорогу перед пепелацем, всего в нескольких метрах под самым его носом. Дальше — визг тормозов, маты, лулзы. (Главное, следить, чтобы раньше соседа никто не поехал с обратной стороны).
Приведу еще парочку способов — летальных для нелюбимой машинки :-) — Берется крутой сахарный сироп, хотя сойдет и просто сотня сахара — и в бензобак. После однократного запуска/выключения двигателя ваш друг попадает на ремонт ГБЦ с вероятностью 95% — в районе выпускных клапанов все закоксовывается, превращается в леденец, застывает и нафиг ломается. — Если автомобиль вашего «друга» дизельный — можно поступить еще более жестко. Берем крутой раствор аммиачной селитры и льем в бак. Теперь топливо этого автомобиля по своим свойствам немного напоминает ракетное и называется по-научному АСДТ. Наблюдать результат лучше издалека — а то может и башню снести от впечатлений))
Ну а ещё можно накрошить хлебушка или насыпать крупы на крышу-капот. Голуби и вороны завершат начатую месть. Перед тем как накрошить, лучше полить крышу упомянутым сладким сиропом - крупинки намертво прилипнут к кузову, и наши пернатые друзья отколупают их вместе с краской.
А еще, говорят, канцелярский клей, нанесенный на лобовое стекло, после высыхания удалить невозможно. [1]
!Внимание! Перед тем, как пробовать все вышесказанное, постарайтесь решить проблему более миролюбиво - обрезанная бутылка с бензином и коробок спичек, скромно лежащие на капоте, вызывают проблески разума у самых дремучих идиотов.

1392Просмотра
  • Добавил:
  • Добавлено:
    29.10.2011
7 комментариев Добавить комментарий
1 2 »
1-5 6-7
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]