Главное меню
НОВОГОДНИЙ ДНЕВНИК
Новогодние и рождественские праздники у нас принято отмечать бурно и весело. Порой настолько, что не все эпизоды «отмечания» остаются в памяти. Лучший способ избежать праздничной амнезии – скрупулёзно записывать всё происходящее. Именно так и поступил один из наших читателей. Его дневниковые записи совершенно случайно попали в редакцию накануне Рождества. И сегодня мы публикуем их с любезного согласия автора, пожелавшего остаться неизвестным.
21 декабря
Скоро Новый год. А я ловлю себя на мысли, что не помню, как отпраздновал предыдущий. И так каждый раз. Но теперь всё будет по-другому. С этого момента начинаю вести дневник. Не столько для себя, сколько для истории.

22 декабря
Проснулся с мыслью, что за продуктами к празднику нужно идти с самого утра, пока нет очередей. Оказалось, что с такой же мыслью проснулось полгорода.
Тот же день. Узнал, сколько стоит заказать младшему Деда Мороза на дом. Долго думал. Потом позвал сына, объяснил ему, что он уже взрослый, и что Деда Мороза не существует.

23 декабря
Долго спорили с соседом о валютном кризисе. Доказывал этому дураку, что всё будет хорошо, и не из-за чего создавать панику. Потом пошёл и на всякий случай купил двести долларов.

24 декабря
Жена попросила сходить в магазин. Пошёл в обменник сдавать доллары. Купил хлеба, молока и шпротов.

25 декабря
Собрались с друзьями отмечать Рождество. В бане. Жена ехидно заметила, что я не католик. Я ответил, что она ничего не понимает, и что все люди братья!

26 декабря
Утром подорвался с постели и подумал, что проспал. Помчался на работу в тапках. Оказалось, что пришёл раньше всех. Обрадовался. К обеду вспомнил, что рабочий день перенесли.
Вечер того же дня. Купил на базаре ёлочную гирлянду. Сначала она долго не хотела гореть. Потом ударила меня током. Потом вспыхнула вместе с ёлкой. Жена в шоке. Дети в восторге.

28 декабря
Опять спорили с соседом. Устал объяснять этому валенку, что валютный ажиотаж раздут искусственно.
Тот же день. Получили с женой зарплату. Так как доллары в банках закончились, побежали в магазин бытовой техники и купили три телевизора. Сейчас сижу дома, смотрю на эти коробки и понимаю, что я дурак. Надо было брать четвёртый, пока не поздно. А так придётся покупать вторую мультиварку.

31 декабря
Решили с женой устроить себе романтическую новогоднюю ночь. Детей отправили к бабушке и дедушке. Жена купила себе эротический костюм Снегурочки. В половине двенадцатого, пока жена дорезала салаты, решил немного выпить для настроения. Закусил шпротами. Что было дальше – не помню…

1 января
Как мне плохо! Наверное, чем-то отравился. Точно! Мне эти шпроты с самого начала не понравились!
Жена почему-то со мной не разговаривает. Наверное, опять мусор забыл вынести. Этим женщинам не угодишь.
Вечер того же дня. Под тяжестью еды рухнул холодильник. Пришлось вынести всё на балкон.
Помирился с женой. Договорились устроить романтическую ночь сегодня, когда дети заснут. Но мне всё ещё плохо. Решил подлечиться народными средствами. Что было дальше – не помню…

2 января
Как мне плохо! И что они в эти шпроты добавляют? Жена на удивление весёлая: поёт песни и пакует вещи в чемоданы. Попросил её не уходить. Выяснилось, что вещи мои. Пришлось объяснять жене, что мы в ответе за тех, кого приручили. Жена согласилась и попросила собаку выгулять меня.
Тот же день. Много, очень много еды!!!
Вечер того же дня. Этот оливье реально бесконечный! Похоже, он по ночам самовоспроизводится! Но выбросить жалко. Придётся приглашать гостей.

3 января
Позвали в гости кумовьёв. Поздравили их с праздником, подарили им набор стаканов, который они подарили нам на прошлый Новый год. Кажется, прокатило.
Вечер того же дня. Пошли с кумом и детьми запускать фейерверки. Мне больше всего понравилась римская свеча, а детям – горящий кум.

4 января
Как мне плохо! Никогда больше не буду есть шпроты!
Тот же день. Проведали кума в больнице. Держится молодцом. Обещал к «старому» Новому году принести ещё фейерверков. Гвозди бы делать из этих людей!
Проходя мимо обменника, по привычке занял очередь. Потом вспомнил, что денег всё равно нет.
Тот же день. Наконец-то закончился оливье. А младший вместо конфет слёзно попросил манной каши. Жизнь налаживается!
Вечер того же дня. Обзвонил знакомых, спрашивая, не нужен ли им новый телевизор. Итог: три раза надо мной поржали, два раза – послали, пять раз вздохнули и попросили не издеваться.

5 января
Наконец-то рабочий день. Впервые увидев коллег  после праздников, понял, как выглядит настоящий зомби-апокалипсис.
Вечер того же дня. Повесил по телевизору в ванной и туалете. Как будто так и было задумано.

6 января
Достал из шкафа свой прошлогодний список желаний. Хотел вычеркнуть исполнившиеся. Почитал и понял, что новый можно не писать. Оставил этот до следующего Нового года.

Авторскую рукопись изучал Григорий Алейников.
 
463Просмотра
  • Добавил:
  • Добавлено:
    09.01.2015
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]