Главное меню
Страница 3 из 4«1234»
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » забавные рассказики (забавные рассказики свои или чужие,услышанные или подсмотрен)
забавные рассказики
elemen
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 636
Награды: 3
Репутация: 166
Статус: Offline
 
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
glazki
Группа: Удаленные
 
Список чеченских преступников...
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов
Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев,
Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал
Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов
Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев,
Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок
Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок
Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов,
Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,
Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак
Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня
Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов
KOROLEW-AN
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 2
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
 
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
clap clap clap
yarilo
Начинающий
Группа: Читатели
Сообщений: 12
Награды: 1
Репутация: 14
Статус: Offline
 
biggrin Реальная история в маршрутке. biggrin На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 1500 рублей за проезд и получает сдачу - 100 рублей. Сдача из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за 100 рублей так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая иугорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 1500 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Рафал
Любопытный
Группа: Редколлегия
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 86
Статус: Offline
 
Привет всем. Я служу в армии и просто поражен армейской тупостью! Меня убивают такие фразы: копать от сюда до обеда, кто здесь не подмел, эй там втроем вдвое идите сюда чего смотриш я тебе говорю, я свою работу за вас делать не буду. И самая любимая фраза с которой я соглашусь - прежде чем что то сказать подумай,а потом промолчи!
KOROLEW-AN
Начинающий
Группа: Редколлегия
Сообщений: 2
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
 
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожуплатить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужиктолько и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..." wacko wacko wacko
Рафал
Любопытный
Группа: Редколлегия
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 86
Статус: Offline
 
Дело было лет 7 назад. Поехали вечерком на рыбалку, я и два моих знакомых слива и гусь, ку как обычно они немножко...боевых...за рыбалку и разошлись по разным сторонам озера. Стемнело. Слива пошел посмотреть сколько Гусь наловил, приходит - удочка лежит на воде, сапоги на берегу, а Гуся нет. Слива с перепугу принялся нырять с криками гуууусь-гуууусь, через 20 секунд Гусь выходит из кустов и говорит - Слива ты что там делаеш? Оказалось Гусь ходил в туалет, а Слива искупнулся в прохладный октябрьский вечерок. Вобщем смеха было на неделю!
aleksliap
Начинающий
Группа: Читатели
Сообщений: 294
Награды: 1
Репутация: 56
Статус: Offline
 
Константин Тупиков "МОЙША" (рассказик)

Posted on 2010.07.16 at 01:17
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он
выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью,
он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не
попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой
угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В
его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним
привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к
бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока
его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец
истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно
побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет
воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

volvo
Группа: Удаленные
 
парашютистки
Прикрепления: 1923545.jpg(308Kb) · 6171289.jpg(316Kb) · 1707930.jpg(325Kb) · 2742923.jpg(265Kb) · 5048821.jpg(475Kb)
volvo
Группа: Удаленные
 
Работа гениев балансировки
Прикрепления: 1907596.jpg(50Kb) · 9889342.jpg(41Kb) · 2457295.jpg(45Kb) · 6843497.jpg(82Kb) · 8019431.jpg(48Kb)
volvo
Группа: Удаленные
 
может кто себе такой домик захочет? biggrin
Прикрепления: 6342629.jpg(42Kb) · 4527821.jpg(25Kb) · 9124920.jpg(44Kb) · 4935937.jpg(50Kb) · 0302349.jpg(46Kb)
leray
Группа: Удаленные
 
ой, volvo, спасибо, рассмешил парашютистами
yura-71977
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 202
Награды: 57
Репутация: 1533
Статус: Offline
 
Немного пошлый рассказик про критическую ситуацию

Рассказывает один мужик:
"Я вчера обделался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Г...о само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсираешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и г...о лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах..я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами г...а, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, г...о подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если г...о в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видно поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а г...о то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а г...о уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
yura-71977
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 202
Награды: 57
Репутация: 1533
Статус: Offline
 
И вдруг где то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои г....м и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так г...м воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю г....м , но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Как же воняет г...о, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в г...е?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в г...е, жопа в г....е и вонь , аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха здурела окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было г...о из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в г...е, в руках трусы и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, чего она так испугалась?
adam
Редакция
Группа: Редколлегия
Сообщений: 938
Награды: 18
Репутация: 162
Статус: Offline
 
Блин, ну и рассказик, не поленился дочитать до конца. Думал там какой прикол в конце, просто история.
Главный форум города Мозыря, Гомельская область. Беларусь. » Болталка » Юмор » забавные рассказики (забавные рассказики свои или чужие,услышанные или подсмотрен)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск: