Пока одни празднуют Новый год, другие – дарят праздник и следят за тем, чтобы милые новогодние курьезы не переросли в большой переполох… А кому-то и утро 1 января – не помеха для трудового порыва! Наш корреспондент собрала несколько историй от мозырян: о смешном, досадном и действительно важном. Александр Мазьков, артист и шоумен
- Дело было в ресторане гостиницы «Минск». Новогодняя ночь, 3 утра, народ веселый, как Роджер на черном флаге, в зале жарко, как в Помпеях в предпоследний день. Я веду банкет. Бодр, как рыба-молот на охоте.
Провожу конкурс «Любимая жена султана». Суть его вкратце такова: парень, не видя девушек и моих действий, угадывает кого, куда и сколько раз он будет целовать. Потом к удовольствию зрителей целует того, кого вслепую выбрал, сказав «да». Место для поцелуев и их количество определяются точно таким же образом.
Когда я приглашал девушек на конкурс, кавалер одной из них сказал:
– Я бы хотел, чтоб моя дама поучаствовала. Но она у меня из Бразилии. Там говорить не надо?
Бразильянка была хороша. Как Вероника Кастро примерно. Или, что еще страшнее для мужчин, как Джованна Антонелли. Или даже, как Пеле, только женщина. О нашей стране она знала только, что у нас нет футбола, но есть хоккей, партизаны и картошка. Но, тем не менее, широко улыбнувшись, она смело пошла в центр зала под одобрительный гул аборигенов.
Опускаю в рассказе муки выбора «любимой жены» доморощенным султаном, но на радость местной публике парню выпало целовать бразильянку! В нахально красивый позвоночник. В районе позвонков Th5-Th6. Зал хором отсчитал восемь горячих, как драник со сковородки, поцелуев. Можно было бы резюмировать, что все прошло отлично, если бы не тяжелый, похожий на кашалота, взгляд «донны Розы»…
Поцелованная нашим картофельным принцем гостья оскорбилась. Во-первых, я трогал ее пальцем за руку, ухо и – о, ужас! – за позвоночник. Во-вторых, ее целовал в загорелые позвонки незнакомый идальго, не обещав на ней после этого жениться! Нам всем, включая ее жениха, была обещана кровная месть в виде:
а) «изнасилования» их сборной наших футбольных пешеходов со счетом не менее 11:0;
b) разрыва дипотношений;
c) прекращения любых поставок кофе на следующий год;
d) моратория на «sexo quente» для жениха.
Уже по Станиславскому, закатив глаза и заломив руки, я встал на одно колено. На чистейшей новогодне-испанской смеси я выдал монолог, от внутренней силы которого, я думаю, нервно закурил бы даже Шекспир.
Общий смысл спича был таков: простите, донья Исабель (так звали набожную бразильянку), я совсем не желал вас обидеть! Я с детства люблю Бразилию и ее диких обезьян! Для меня смерть дона Педро Дальвадореса – личная трагедия! Я знаю, на какой минуте Зико забил нашей сборной победный гол на ЧМ в 1982 году! Я люблю бразильские сериалы и собираюсь набить себе профиль рабыни Изауры на груди, как раз между Сталиным и Чиполлино. Я тоже в душе добрый католик церкви последних минут апостола Иуды, и Заратустра не позволяет мне домогаться заграничных женщин! А просто шоу у нас такое глупое вышло, кривое, как и многое у славян. И неча обижаться! А парень вообще не при чем! Ему сказали – он поцеловал. Ну не раздевал же он вас, не склонял к сожительству, е-моё! Ну, шутка это такая – конкурс называется, фирштейн?
Я до сих пор не уверен, точно ли перевел ей мои слова ее жених. Но иногда на лице заморской гостьи возникало нечто похожее на улыбку. Так улыбаются людоеды племени короваи из Новой Гвинеи (я смотрел о них передачу и ошибаться не мог).
И я решился выложить козырного туза, секретную технику, которой владеют только опытные джедаи-ведущие.
Я схватил огромную двузубую вилку с ее стола, вытер ее салфеткой и приставил к новому пиджаку в районе сердца. Дальше я разразился грозным ультиматумом. Суть его была в том, что, если донья Исабель не перестанет дуться и угрожать нашей футбольной сборной, я, как невольный виновник инцидента, тут же на ее глазах проткну свой миокард. Последствия будут плачевными. Во-первых, я залью невинной кровью ее платье. Во-вторых, за ее нехристианское поведение и нежелание простить ближнего её упечет в ад лично Заратустра. С архангелом Гавриилом на пару. В наручниках. И может, даже голышом.
Когда ультиматум был переведен, дама через жениха-переводчика спросила: правда ли я это сделаю?
– Мне терять нечего, – соврал я, – у меня три кредита, невроз и куча завистников. Порешу себя не хуже Маяковского! Считаю до трех!...
На счете «раз» прощение было получено. Меня по-португальски назвали «сумасшедшим шоуменом», что я расценил как международный комплимент.
Говорил, говорю, и буду говорить: ведущий должен быть артистом в первую очередь. В костюме и с мозгами.
От редакции: у Александра Мазькова есть и другие прелестные байки, которые вы можете почитать в инстаграме: www.instagram.com/aleksandrmazkov
Денис, артист и преподаватель.
- Мы с подругой работали Дедом морозом и Снегурочкой в германии, в Гамбурге, поздравляли «русских немцев» - эмигрантов. Пригласили нас далеко за город, около получаса езды на авто. Чтобы доехать, наняли египтянина, который очень плохо говорил на русском, зато постоянно жаловался на свою машину. С самого утра у моей Снегурочки разыгралась мигрень, она чувствовала себя очень плохо. Ехали мы уже переодетыми в новогодние костюмы. И вот в середине пути на автобане машина окончательно глохнет, Снегурку замутило, она выбежала из автомобиля. Вдобавок еще и дождь пошел. И вот мы втроем посреди поля: Снегурочку тошнит, смуглый мужчина бегает вокруг машины и причитает, а Дед Мороз растерянно за этим наблюдает. Авто, конечно, починили, на праздник успели – хоть и промокшие. Нас быстро обогрели, Снегурочкину мигрень вылечили коньяком, Деда Мороза заставили спеть российский гимн, в общем, Новый год удался несмотря ни на что!
Владимир Васильевич Кузьмич, кандидат филологических наук, доцент:
- У нас на факультете давно не было такого, чтобы зачет назначали на 31 декабря. Хотя, помню, мой брат сдавал в новогодний вечер экзамен в БелГУТе. Приехал с ним за компанию. Пришёл серьезный такой профессор и начал экзамен: на доске схема тепловоза чуть ли не в натуральную величину… Половину группы «зарубил». Сказал, приходите завтра – и поставил пересдачу на 10 утра 1 января.
Раиса Васильевна Чищеня, диспетчер центра оперативного управления Мозырского ГРОЧС
- Как у всех военнослужащих, в праздничные дни мы переходим на усиленный вариант несения службы. 30% сотрудников дежурит на дому, им запрещено покидать Мозырский район, так что мы всегда начеку.
По опыту знаю, что учетные пожары нередко случаются 1 января: отдыхающие теряют бдительность, а мы, наоборот, в состоянии повышенной мобилизованности.
Как празднуем? Дарим друг другу открытки. Вместо бокалов поднимаем кружки с соком, желаем коллегам самого лучшего. Неслужебные сообщения по радиостанции запрещены, так что поздравления пишем в общем чате.
Алла Алексеевна Белая, диспетчер Мозырской городской станции скорой и неотложной медицинской помощи
- Встречать вместе Новый год «Скорую» точно не приглашают (улыбается). Нагрузка в новогоднюю ночь, как правило, у нас очень большая. Нередко выезжаем на травмы от пиротехники – фейерверков, петард. Пользуясь случаем, напомню о важности соблюдения правил их эксплуатации. Бывают гололедные травмы. Кто-то почувствует недомогание за праздничным столом: много жирной пищи, алкоголь – могут напомнить о себе хронические заболевания. Люди болеют всегда, и новогодняя ночь – не исключение…
Празднуем чаем с тортом, конфетами. Правда, не все ближе к полуночи находились на станции – кто-то отправлялся на дежурство в места гуляний на главные елки города, кто-то работал на вызовах. Это вообще не редкость, когда бригады встречают Новый год в пути или оказывая помощь пациенту. И вызов может поступить за минуту до двенадцати. Такая у нас работа!
Записала Елена Мельченко.
